მოგზაურობა ისტორიები

შეგრძნება დაკარგა: ჩემი ჩხირები გზაზე

დასასრულს ჩემი მოგზაურობა მოდის და სწრაფად, მე ვარ გზაჯვარედინზე. როგორც მე მოსამზადებლად გადავდივარ მომდევნო ეტაპზე ჩემი ცხოვრების, ორი გზები იქმნება ჩემზე, და მე არ ვარ დარწმუნებული, რომელიც ერთი მიიღოს. მე ყოველთვის მქონდა ევროპაში ცხოვრების ეს ოცნება. მე ევროპაში ძალიან ბევრი ვიყავი, მაგრამ მე მინდა ცხოვრება ერთ ადგილას, ისწავლოს ენა და გამოცდილება ევროპული ცხოვრება, როგორც ადგილობრივი და არა ტურისტული.

მე ყოველთვის ვთვლიდი, რომ პარიზში ვცხოვრობდი, ყველი და ღვინო, რომელიც კვამლითა სავსე კაფეებით იჯდა და ღამით კოპბოლსტონის ქუჩებს საკმაოდ ფრანგ გოგონებს ატარებდა. მაგრამ მე ვფიქრობ, რომ ცხოვრებაში წარმოიდგინე პარიზში, მე ვნახე ფილმებში ზედმეტად რომანტიული. პარიზის ვერცხლის ეკრანი განსხვავდება პარიზის ყოველდღიურ ცხოვრებაში.

როგორც მე მივედი ამ რეალიზაციასთან, სხვა ქალაქი, რომელიც ყველაზე მეტად მიმართავს ევროპაში, არის სტოკჰოლმი. პარიზი ჩემთვის თავისთავად აძლიერებს, მაგრამ მართლაც, სტოკჰოლმი უფრო რეალისტური ვარიანტია. მე ბევრი მეგობარი მყავს, ქალაქი ერთ-ერთი ჩემი საყვარელია მსოფლიოში და მე მიყვარს და ვისწავლე ენაზე. (პლუს, შვედეთის გოგონები არ არიან ძალიან ცუდი თვალით!) აზრის მცხოვრები იქ გაზაფხულზე და ზაფხულში ნამდვილად აღმაშფოთებელია მე. შვედეთი ზაფხულში სიცოცხლისა და ენერგიით იჩენს თავს. ყოველივე ამის შემდეგ, ისინი არ მიიღებენ ბევრი ლამაზი ამინდი იქ, ასე რომ, როდესაც ისინი, შვედები მიიღონ სრული უპირატესობა მას.

მაგრამ ჩემი გზის ჩანგალი არ არის პარიზსა და სტოკჰოლმს შორის. ეს არის სტოკჰოლმსა და ნიუ-იორკს შორის. ან, როგორც ჩემი მეგობარი ჯეისონი მითხრა, ეს არის არჩევანი შორის დაფარული მცდელობა გაგრძელების ჩემი მოგზაურობა და მოდის თვალსაზრისით საბოლოოდ მოგვარების ქვემოთ.

და, ისე, ის მართალია.

ჩემი სული წვიმს დიდი ვაშლისთვის. არ არის დღე, რომელიც მიდის, სადაც მე არ ვფიქრობ ამაზე. როდესაც ხალხი მკითხავთ, სადაც მე მოვუწოდებ სახლში, New York bursts out ჩემი პირიქით ფიქრი. არაფერია ნიუ იორკის შესახებ. ჩემი მეგობრებისა და მოვლენების სტატუსის განახლებების ნახვა მე ვერ დამიძახებს მეც უფრო მეტის გაკეთებას. როგორც ახლა ვწერ ამას, მე არ შემიძლია დახმარება, მაგრამ სამწუხარო არ არის იქ. მე ეკუთვნის იქ, და როცა ჩემი მოგზაურობა გადადის, იქ აქ ვიქნები.

მაგრამ თქვენ არ მიიღოს არ- overs ცხოვრებაში. შესაძლებლობა კარზე ერთხელ. კარები ღია და დახურვა ყველა დროის, მაგრამ როდესაც კარი ხურავს, ის ჩამკეტები თავად. როგორც რობერტ ფროსტმა ერთხელ დაწერა, "გზა არ არის მიღებული", "ჯერ კიდევ იცის, თუ როგორ მივყავართ გზაზე, მე ეჭვი მაქვს, თუ დავბრუნდები". ერთხელ დადიან გზა, არ არის უკან დაბრუნება.

თუ გადავდივარ NYC- ში და სტოკჰოლმის გამოტოვებით, მე ოდესმე მივიღო კიდევ ერთი შანსი ევროპაში, როგორც ნახევრად- ახალგაზრდა, უდარდელი ბიჭი? შემიძლია დავამთავრა დამწყები, დამხარისხებელი და ფესვები და შემდეგ მენატრება ჩემი შანსი, უბრალოდ ცოტა, იყოს ველური და მზრუნველობით ევროპაში? შეწყდება გამოტოვებული შესაძლებლობა?

ან გადავიდე სტოკჰოლმში და სიძულვილისთვის? ნეტავ ნიუ-იორკისთვის ყოფნის დროს? შემიძლია წინააღმდეგობა გაუწიოს გარკვეულ ფესვებს, რადგან მე ვიცი, რომ სტოკჰოლმი სამუდამოდ არ იქნება? და ეს გახდება თვითდაჯერებული წინასწარმეტყველება, სადაც ის სამუდამოდ არ არის, რადგან მე ამით წინააღმდეგობის გაწევაა?

როგორც საათი ticks ქვემოთ ნულოვანი, მაინტერესებს, თუ მე ნამდვილად უბრალოდ ცდილობს გააგრძელოს ჩემი მოგზაურობა. იქნებ მე უბრალოდ ვიყო პიტერ პენი სამუდამოდ. როცა გამოვდივარ, მე ვხედავ ახალგაზრდა, მზრუნველობამოკლებულ ზურგს და ვფიქრობ საკუთარ თავს: "ვერ შემიძლია ამ სამყაროში ცოტა ხანს დარჩენა? კიდევ ერთი თვე არ დააზარალებს ".

ყოველივე ამის შემდეგ, როდესაც ჩემი წიგნი მომავალ წელს გამოვა, მე მაინც უნდა დავბრუნდე ამერიკაში. სტოკჰოლმი მხოლოდ დროებითი იქნებოდა. ექვსი თვე შვედეთში ხარჯავს ჩემთვის, რომ კიდევ ექვსი თვე გაატარო ჩემს backpack- დან, ცდილობს პეტრე პანში ცოტა ხანში ყოფნა?

მე ვიცი მინდა ფესვები. მინდა გიმსახლა. მინდა მეგობრები მოვუწოდო. მე მინდა რესტორანი, სადაც შეიძლება რეგულარული გახდეს. მინდა ლოკალური hangout.

მაგრამ ბოლოს დამთავრდა, მე ვშიშობ. მოგზაურობა ყველამ ვიცი. ეს არის ნაწილი, რომელიც მე ვარ. მე არ გამიკეთებია ერთ ადგილას, რადგან დავიწყე მოგზაურობა. მაშინაც კი, როდესაც მე შეჩერება ცოტა ხნით, მე ყოველთვის ვიცი, მე კვლავ გადაადგილება. მიუხედავად იმისა, რომ მე არასდროს შეწყვიტე მოგზაურობა, მე აწუხებს მე არ მოგვარდება კარგად მიმდინარეობს დასახლებული ერთ ადგილას და რომელსაც ფესვები.

იქნებ სტოკჰოლმი არის ჩემი "ხიდი" მოგზაურიდან ნახევრად მომთაბარე.

მე იმედი მქონდა, რომ, როგორც მე დავწერე ამ სტატიაში, შეიძლება დასკვნამდე მივიდე. მე ვარ agonized ამ პოსტი კვირის განმავლობაში, მაგრამ როგორც ვწერ ამ, მე მივხვდი, მე, როგორც დაკარგა, unsure, და დაბნეული, როგორც არასდროს. ჩემი აზრებისა და გრძნობების წერა არ დაეხმარება გადაწყვიტოს, რომელი გზის გასასვლელი მინდა.

როგორც მე წონა ორივე ვარიანტი, მე მინდა ორივე. მე მინდა, რომ შევქმნათ კლონი!

მაგრამ მე ვიცი, როგორ გზა მივყავართ გზაზე; იქ მხოლოდ ერთი გზა შემიძლია.

თებერვლისა და თებერვლის ჩათვლით, იანვარში ჩემი ფრენა სახლში გადადის, მე მალე უნდა გადაწყდეს, რომელი გზის მომგვრელია. ახლა, მე უბრალოდ შეხედეთ გარეთ ჩანგალი გზის პატარა აღარ, ელოდება ნიშანი.